如果早點知道的話很多事情就不會發生了我一點都不生氣只是心悶我永遠都是這麼固執我需要別人對我誠實自己卻一點也不我實在是一個寬以律己嚴以待人的傢伙這種感覺就像是為了一件事焦頭爛額後來卻發現一點也不值得我最愛的只是一種感覺一種我愛去愛的感覺所以那個自私虛偽的傢伙絕對是我還以為我的思想改造已經稍稍成功才發現這根本是不可能的任務所以我不會要去原諒也不會放過不要說你了解我知道我感受到我的痛那全都是狗屁倒灶一竅不通從不曾見過也別想了解

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